Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.
Местами ненорматив и черняк

*Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
*Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: 'Когда минет беда'.
*как мотивировать себя что-то делать? - Да никак, оставайся в жопе!
*Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
*Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!
*
*На день рождения кто то принес семечки. Пить так и не начали.
*90% людей заканчивают мытье посуды фразой "Бл..ть еще сковородка"
*Две самые ужасные фразы в мире - это "Нам надо поговорить" и "Давай останемся друзьями". Самое интересное, что после них не получается ни разговора, ни дружбы.
*блин тупо не могла не скопировать

*Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья
*- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
*Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи.
*По статистике, фразу: "Боже, какой огромный", чаще всего слышит маленький паук.
*Михаил Круг пел шансон, но не сидел в тюрьме. Николай Расторгуев поет о войне, но в армии не служил. Так, может, и Стас Михайлов не тупорылый?
*— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
*А кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?
*
Он существует

*Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
*Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
*-Дорогой, где ты был? -Бегал. - А почему твоя футболка и лицо в крови? - Догнали.
*Блин! Почему у комаров нет такой привычки: “Не жрать после шести!”?
*— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
*Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе. Ваниль, скажете вы? Несчастная любовь? Нет, хуже. Свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нефиг было от двери начинать.
*1997 - Я люблю тебя до слёз
2012 - Я тебя бум-бум-бум
*Люблю голодного кота: он такой общительный.
*А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать что там, а чтобы помочь раздающему?
*Заметил интересный момент: стоит сказать собеседнику в начале разговора, что у тебя садится аккумулятор - он сразу начинает говорить по существу!..
*Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
*ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе
*Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
да мне копировать надоело
*— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
очень поможет )) и про батарейу у мобильника )))